Dumm Gelaufen

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On 19.01.2020
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Dumm Gelaufen

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ZDF-History: Dumm gelaufen! [19.04.2013]

Dumm Gelaufen Mehr Infos zur Einwilligung gibt's hier. Das kann manchmal ganz schön in die Hose Casumo App. Das war nicht präzise formuliert.

Was dann geschah, wurde brav ins Netz übertragen, wo es von einigen Surfern abgespeichert und weiterverbreitet wurde. Manche meinen solche Homepages entstehen wohl aus Profilneurose, Geltungsbedürftigkeit oder ähnlichen Dingen.

Für mich hat es begonnen, weil ich die Materie kennenlernen wollte. Zu allererst waren persönliche Themen das offensichtlichste, da man nicht viel recherchieren muss, wenn man über sein eigenes Leben schreibt und Bilder daraus zeigt.

Für mich steht dabei die Nutzerfreundlichkeit und der Wert der Information an vorderster Stelle. Klasse statt Masse, im Gegensatz zu manch anderer Fun-Site.

Springe zum Inhalt Zum Hauptmenü springen Menü. Dumm gelaufen — Kurzsichtige Frau schläft mit dem falschen Mann. Ich werde es verkaufen und ein Drittel des Erlöses im Kasino verspielen.

Ein Drittel vertue ich mit Wein, Weib und Gesang. Mit dem Rest kaufe ich mir einen Holzhaufen und zünde ihn an. Kann irgendjemand etwas dagegen haben?

Nein, niemand kann mich daran hindern, das zu tun, denn dieses Kreuz gehörte mir und damit ist auch dessen Erlös für mich beliebig verwendbar.

Oder, angenommen, dieses Kreuz gehört einer GmbH. Nein, niemand könnte das verhindern. Alle handeln vollkommen korrekt. Alle können dasselbe machen wie ich.

Dasselbe gilt auch für alle anderen Gesellschaftsformen. Aber nehmen wir an, dass dieses Kreuz der Kirche gehört.

Gibt es einen Menschen in der Kirche, der dasselbe machen könnte wie ich, nämlich das Kreuz zu verkaufen und den Erlös für sich selbst nach Belieben und uneingeschränkt verwenden könnte?

Nein, so einen Menschen gibt es nicht, denn das Kapital der Kirche gehört keinem Menschen, es gehört einzig und alleine sich selber, seiner eigenen Tradition Die Menschen in der Kirche können das Kreuz natürlich verkaufen, der Erlös bleibt jedoch in der Kirche.

Auch können sie das Kreuz gegen etwas anderes eintauschen, aber das eingetauschte bleibt ebenso in der Kirche.

Die Menschen verwaltet nur das Kapital der Kirche, gehören tut es ihnen nicht. Es gehört seiner eigenen historisch gewachsenen Tradition. Gehören tut es ihnen nicht.

Über wessen Erlös man nicht beliebig verfügen könnte, dessen Inhaber ist man nicht. Dieses Kapital gehört sich selbst und ist fast zweitausend Jahre exponentiell gewachsen und zerstörte alles, was sich ihm in den Weg stellt.

Es gehört keine Menschen, es gehört seiner eigenen Tradition. Und es schiebt gnadenlos an den Weltbörsen an. Leblos und daher gewissenlos.

Aus der Missionierung kam die Globalisierung hervor. Kein Leben ist daran beteiligt, lediglich die traditionellen Handlungen von ahnungslosen Marionetten.

Es ist so, weil es schon immer so war. Alle sind gezwungen mitzumachen, denn dieses System, das keinen einzigen Täter, sondern ausnahmslos Opfer beinhaltet , hat sich eigendynamisch global bis hinein in alle Lebensbereiche installiert.

Auch ein Stacheldraht quer durch Europa konnte diese Entwicklung nicht aufhalten. Und ihr Lebensraum wird immer bedrohter. Auch der Lebensraum derjenigen, die sich innerhalb der Kirche befinden.

Diese sitzen nämlich genauso in demselben Boot. Wenn du mit diesem Spieler tauschst, so musst du auch bei ihm ablegen.

Taucht im Spielverlauf eine Karte mit roter Schrift auf, so ist diese offen auf den Tisch zu legen. Der Spieler muss nun sofort befolgen, was die Karte von ihm verlangt.

Danach endet sein Zug. Man darf keine weiteren Karten ziehen oder ablegen. Für die Aktion dazu, dass alle Zahlenkarten auf der Hand verloren sind, so darf der Spieler so viele neue Karten nachziehen, bis er wieder eine Zahlenkarte auf der Hand hat.

Ausgespielte Actionkarten legt man auf den Ablagestapel für Actionkarten. Um eine Aufgabe abgeschlossen zu haben, darfst du nur die Zahlenkarten, welche du für die Aufgabe brauchst auf der Hand haben.

Alle anderen musst du vorher abspielen. Bei den Actionkarten ist das egal, die kannst du auch zum Abschluss der Karte noch auf der Hand behalten.

Ist eine Murphy-Karte abgeschlossen, so zeigst du deine Handkarten den Mitspielern. Die neue Runde beginnt der Spieler, welcher links neben dem Spieler sitzt, der die alte Runde eröffnet hat.

Das Benzin ist alle", stellt der schnell fest. Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus. Warum erschuf der liebe Gott Blondinen?

Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen können. Wie verbrannte sich die Blondine die Nase? Sie naschte Pommes. Warum mögen Blondinen Gewitter?

Sie denken, dass sie fotografiert werden. Wieso fahren Blondinen VW und nicht Porsche? Weil sie Porsche nicht buchstabieren können!

Wie macht eine Blondine nach dem Sex das Licht an? Sie öffnet die Autotür. Ich bin doch erst vor zwanzig Minuten losgefahren. Aber nimm sie doch du!

Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es vor den Mund: "Hallo, hallo, ist da jemand? Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nach dem, wie man gelegen hat.

Die Blondine schaut entsetzt und meint: "Ich glaube, ich bekomme einen Hund. Der Polizist bemerkt die bildhübsche Blondine hinter dem Steuer.

Bitte pusten sie hier mal rein! Die hübsche Blonde wird von der Polizei angehalten. Kann ich es wieder gutmachen? Ich bleibe dann bei Grün an der nächsten Ampel stehen.

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an der Bushaltestelle? Wohin gehen die Beine einer Blondine? Was macht eine Blondine vor einer Glaswand?

Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Zwei Blondinen versuchen die Fahrertür ihres Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

Es fängt an zu regnen und das Verdeck ist noch auf. Die Blonde hat an der Kreuzung den Motor abgewürgt, und er springt nicht mehr an.

Nach der dritten Grünphase kommt langsam ein Polizist herbei und fragt: "Haben wir denn gar keine Farbe, die Ihrem Geschmack entspricht? Sagt die eine Blondine zur anderen: "Ich war heute beim Schwangerschaftstest.

Zwei Jungen wollen mit ihren Vätern angeben. Mein Vater kann sie die Zehennägel schneiden, ohne vorher die Socken auszuziehen.

In Hollywood fragt ein kleiner Junge einen anderen: "Wie gefällt dir ei- gentlich dein neuer Vater? Ich hatte ihn letztes Jahr.

Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. Ich könnte niemals 12 verdrücken. Warum reden Blondinen nicht beim Sex?

Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen und ihre Väter haben ihnen verboten, mit vollem Mund zu sprechen.

Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Was macht eine Blondine am Computer, wenn es brennt?

Sie drückt die Taste Löschen. Auf dem Viehmarkt. Vater und Sohn im Zoo. Staunt der Sohn: "Ohne Räder? Betty wird vom Vater gefragt, ob sie lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen möchte.

Sie überlegt kurz und meint dann: "Vati, wenn es noch zu machen geht, möchte ich lieber einen Hund. Peter geht mit dem Opa in den Zoo. Nachdem sie alles gesehen haben, meint der Kleine: "Jetzt will ich aber endlich die Musketiere sehen.

Die Tante ist entsetzt: "Maxi, du kannst doch dem Herrn da drüben nicht die Zunge rausstrecken. Das ist nämlich unser Hausarzt.

Die Oma sagt zum Fritz: "Weil du heute so lieb warst, bekommst du das neue Eurostück. Tim kommt weinend vom Kindergarten heim.

Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte aufgefallen. Fritzchen weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist.

Der Vater stellt verwundert fest: "Als Oma starb, hast du doch nicht geweint. Peter war beim Zahnarzt und ist jetzt wieder zu Hause.

Zwei Mädchen ärgern sich über ihre Mutter. Klein-Peter hat ein Buch geschenkt bekommen. Er starrt es lange an und meint dann: "Für was ist das?

Daraus werden beim Fernsehen die tollen Filme gedreht. Klein-Susi am Morgen: "Mammi, ich hab heut ganz was Wunderschönes geträumt.

Mami sagt immer, du hättest überhaupt keinen Geschmack. Die Tante fragt die siebenjährige Nichte: "Was möchtest du denn zum Geburtstag?

Meinst du nicht, das sollte endlich aufhören? Die Jungen spielen Indianer. Da kommt Opa dazu. Nach einer Weile fragt er: "Jungs, darf ich mitspielen?

Doch er meint Buben brauchen ja nicht hübsch zu sein. Der Vater erklärt seinem Sohn den Sternenhimmel. Timo hat eine Schildkröte geschenkt bekommen.

Staunt die kleine Schwester: "Jetzt nimm endlich den Deckel von ihr ab, damit ich sie streicheln kann. Sagt der kleine Steppke: Das coolste Geschenk, das ich jemals bekommen habe, war eine Trommel von Oma.

Mami gibt mir jeden Tag einen Euro, wenn ich nicht darauf spiele. Aber mach dir keine Sorgen, ich habe ihm gleich Insektenpulver gegeben.

Bei Müllers soll gerade das zwölfte Kind kommen. Meint Fritzchen: "Das ist keine Ente, sondern der Klapperstorch, der sich bei uns schon die Beine abgelaufen hat.

Zum Schluss die Hinterbeine. Wie hast du das denn gemacht? Peter geht mit seiner Mutter ins Schuhgeschäft. Die Klasse schreibt ein Diktat.

Du hast doch selber einen! Schwesterchen, warum haben eigentlich die ärmsten Leute immer die meisten Kinder?

Weil man die umsonst kriegt. Mama lässt sich ja nicht zur Seite schieben. Dann fragt es aufgeregt die Mutti: "Dürfen die denn das - den Himmel so zu zerkratzen?

Die Mutter schimpft: "Wie oft hab ich dir schon gesagt, dass du nicht dauernd raufen sollst. Und jetzt hast du dich schon wieder mit Peter geprügelt.

Wer hat diesmal angefangen? Zwei Schulanfänger unterhalten sich: "Mensch, ich habe mich total in die Lehrerin verknallt.

Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an. Mutter: "Mein Junge, jetzt streng dich doch einfach mal an. Ich will nicht klug werden!.

Ich will einfach so werden wie Papi. Nur ich bin mit deiner unanständigen Geschichte aufgefallen. Max hat furchtbare Zahnschmerzen.

Seine Oma versucht ihn zu trösten. Wie kommst du denn darauf? Sie müssen zum Zug. Und wie immer rennen sie wie die Irren.

Trotzdem ruft der Vater: "Los, los, beeilt euch. Ich stelle mich schlafend. Du wirst staunen. Es sind über vier Meter.

Aber als er neulich beim Gedankenleser war, hat der ihm sein Geld zurückgegeben. Was soll ich machen? Unser Kleiner wird nun auch schon drei.

Aber wieso heimlich? Zwei Frauen unter sich. Und jetzt ist er kaputt:" "Ja", verteidigt sich der Händler, " damals sahen Sie auch sehr krank aus.

Ein Angler badet nackt im See. Kommt ein Spaziergängen. Müller sieht, wie sein Nachbar mühsam ein Klavier auf den Anhänger hievt.

Ich fahr nur zu meiner ersten Klavierstunde. Regt sich der Programm- direktor auf: "Da kritisieren die Leute, dass wir den Spielfilm zum dritten Mal wiederholt haben!

Und im Kino war er neun Wochen jeden Tag zu sehen. Also ich werfe jetzt eine Münze. Bei Zahl verlierst du, bei Kopf gewinne ich. Ein Betrunkener, der gerade die Bar verlassen hat, bestellt sich ein Taxi.

Als er drinnen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser. Er: Wasser im Vergaser?

Das ist doch lächerlich! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad? Sie: Im Pool. Edi kommt wieder mal ins Gefängnis.

Fragt ihn der Zellengenosse: "Warum musst du sitzen? Konntest du das Auto nicht ehrlich kaufen und dann nicht bezahlen? Sagt der neue Museumswärter zum Direktor: "Sie können mit mir zufrieden sein.

Ich habe heute schon einen Rembrandt und zwei Rubens verkauft. Gastwirt zum Urlauber: "In unserem Wildgehege haben wir sogar Waschbären.

Bei uns in der Stadt haben wir dafür Maschinen. Ich binde mir z. Der Mann da drüben scheint zu schlafen.

Deswegen weckst du mich auf? Nach 20 Jahren ist sein Zimmer plötzlich hell erleuchtet und ein Stimme sagt: Josef, gib mir eine Chance und kauf ein Los.

Klein Peter bittet seine Mutti, ihm die Hosenknöpfe zuzumachen. Die Knöpfe sind nämlich hinten und ich bin vorne.

Wird er dir ihn kaufen? Während meines Englandurlaubs habe ich glatt 20 Pfund verloren. Er stand auch die ganze Zeit im Sturm herum. Letztes Jahr haben die Fluggesell- schaften 10 Prozent ihrer Passagiere verloren.

Meier kommt in die Kneipe und bestellt sieben Pils, stellt die Gläser in einer Reihe vor sich auf und trinkt eines nach dem anderen aus.

Eine Kundin im Kaufhaus: "Ich möchte gern einen Spiegel kaufen. Ich darf nämlich nicht so schwer tragen.

Wenn es kein Wasser gäbe, könnten wir auch nicht schwimmen lernen und viele Menschen würden ertrinken. Petra zu ihrer Freundin: "Es ist furchtbar!

Mein Mann läuft jedem Rock nach. Beinah hätte ihn neulich ein Schotte erschlagen. Wir sind bis auf den letzten Platz ausverkauft.

Aber jetzt hat er herausgefunden, wie er das abstellen kann. Ein Gewitter zieht auf. Herr Schulz hastet mit dem Gartenschlauch durch seinen Garten.

Verwundert fragt ihn sein Nachbar: "Warum spritzen Sie denn noch? Es wird gleich regnen. Ich muss unbedingt noch vorher fertig werden. Fragt Evi den Parodisten: "Kannst du auch meinen Mann nachahmen?

Wo ist denn das Schlafzimmer? Sind sie etwa Prokurist geworden? Ein Gammler kommt leicht angeschmuddelt zum Doktor in die Sprechstunde.

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine: "Könntest du mir mal die Salzstreuerin rüberreichen? Zwei Männer müssen ein Klavier in den zehnten Stock tragen.

Sagt der eine zum anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Die gute ist, dass wir schon im siebten Stock sind. Und die schlechte, wir sind leider im falschen Haus.

Beim Autohändler: "Ich hätte gerne einen Wagen für meine Frau. Zwei Eskimos stapfen durch den Schnee nach Hause.

Plötzlich entsetzt sich der eine: "Mensch, dein Iglu ist weg. Der gipst ja die Wurmlöcher in den Äpfeln zu! Das ist ein arbeitsloser Zahnarzt, der in Übung bleiben will.

Du wirst diese treulose Braut bald vergessen haben. Wenn sie hübsch wird, hätte ich gerne fünf Abzüge! Kurt studiert die Wanderkarte.

Wo bitte geht es zum Bahnhof? Kurz vor Spielbeginn tritt ein Mann ans Kartenhäuschen und will noch eine Karte. Dann geben Sie doch diesen letzten Platz.

Nehmen Sie heute mal eine Wärmflasche mit ins Bett. Das kann doch mal passieren! Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Mein Freund ist Entwicklungshelfer.

In Afrika? Alex spricht auf der Party eine fesche Blondine an: "Wissen Sie, was mir eben passiert ist? Da stellt sich heraus, dass sie seine Frau ist.

Müllers kommen nach drei Wochen vom Urlaub nach Hause. Fragt die Nachbarin: "Und wie oft hat es geregnet? Ein Betrunkener findet an einer Litfasssäule halt und tastet sich einmal, zweimal, dreimal weiter um die Säule.

Dann bricht er zusammen und schluchzt: "Oh Gott - eingemauert. Kommt das Skelett zum Zahnarzt und lässt sich untersuchen.

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